- " Surtout marquez bien la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire "!

Elle voulait dire  que son médecin écrivait très mal .  ça arrive ?

- " Vous verrez madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit " !

Le sommeil éternel n'est plus ce qu'il était !

- J'ai oublié ma carte végétale !

Chez l'herboriste ?

- J'ai un ongle de pied incarcéré !

Libérez-le !

- Le pharmacien : " A quelle caisse êtes-voue affiliée madame ,

  La cliente :            " à la Caisse d' Epargne ! "

logique, non ?

- " Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois "

Il n'y a pas que le calendrier qui est  déréglé !

- " Je veux un remède de cheval pour aller plus facilement à la selle "

Cuir ou polyuréthane ?

- J'ai failli faire une conclusion intestinale !

Là, c'est la fin !

- On va me faire une césarienne car le bébé ne passe pas par la voie orale !

Encore un compliqué !

- On va me faire passer un ULM !

C'est un baptême ?

- Je vais bientôt passer une colomboscopie .

A mon avis ils te prennent pour un pigeon !

- A l'hôpital ils m'ont fait un ketchup complet .

La danse ?

- Mon mari sera bientôt opéré d'une hernie fiscale !

Encore une personnalité ...

- Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales!   

Suivre le traitement à la lettre...

- J'ai mal dans le bas du dos, je crois que j'ai attrapé un bungalow !

Il était libre pour les vacances ?

- Je voudrais un hémophile indien .

tu sauras le soigner ?

- Avez-vous le médicament de la publicité " AOL 9.0" qui bloque les virus ?

Internet ne passera pas par moi !

- J'ai vu ma gynéco, elle m'a fait un tutti-frutti . Elle n'a rien trouvé !

Quel parfum ?

- La cliente   :  "Mon fils a des hémorroïdes

  Pharmacien : externes ou internes ?

  La cliente      : euh...demi-pensionnaires !

(  ?  )

- Que dois-je faire ? Mon fils a une érection allergique !

et en cas d'éruption ?

- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort je n'ai plus rien à sucer !

no comment ...

Certains pharmaciens ont un cahier spécial où ils inscrivent les lapsus et erreurs entendues. La liste était encore longue...

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils : " Demain il neigera, c'est quel temps?"

Réponse :  " c'est l'hiver " !

                                               Alexis  7 ans

C'est plus marrant comme ça la conjugaison !

Maman : " Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ? "

" Des carottes râpées, de la viande..."

" Et avec quoi ? "

" Ben... ma fourchette ! "

                                               Louis  4 ans

Ils ont de ces questions parfois les parents !

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit :

" C'était bien aujourd'hui alors je reviendrai te voir demain ! "

                                              Baptiste  3 ans

C'est pas mignon ça ?

" Un triangle est un carré pointu!"

                                                           Juliette  6 ans

Et toc ! Elle remarque tout Juliette

Ma maîtresse est malade,  elle a la grève ! "

                                                              Cassandre  5 ans

No comment...

" Qu'as-tu fait ce matin à l'école ? "

" Du coloriage, du gommettage, du dessinage et...du bavardage ! "

                                                              Sacha  5 ans

" Quand je serai grand, je veux être architecte et je construirai des écoles rondes. Les maîtres ne pourront plus mettre les enfants au coin ! "

                                                            Marc  8 ans

peint par Albert Anker  1897

Baptiste qui doit retourner à l'école pour la sieste de l'après midi se met à pleurer à chaudes larmes :

" Je ne veux pas dormir à l'école. Je veux bien apprendre à dessiner et à écrire mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir : je sais déjà ! "

                                                 Baptiste  3 ans

Logique non ?

La maîtresse demande au petit nouveau :

" Tu t'appelles Matéo comment ? "

Réponse :

 "Matéo  d'amour " !

                                                 Matéo  3 ans

Un vrai tombeur !

" Le métier de ma maîtresse c'est de punir les enfants !"

                                                  Stevens  5 ans

La petite écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réviser à la grande soeur. Maman interroge :

" Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? ...un point...un point  ?"

Et la petite, sans lever les yeux de son jeu :

" Un point.fr "

                                                 Sybille  4 ans

Le miracle d'Internet !

" Tu sais maman les livres c'est là où on range les rêves !"

                                                                  Louve  6 ans

Tellement poétique !

No comment !

Mignonne, allons voir si l' arthrose

Qui ce matin, tant m'ankylose

Depuis qu'a sonné mon réveil

Pour clore une nuit de sommeil,

Aura perdu de sa vigueur

Après mon footing d'un quart d'heure.

Las, voyez comme vont les choses ,

Il faufrait que je me repose .

Mes maux, loin de se calmer

Las, las, ne cessent d'empirer.

Ô vraiment, marâtre nature,

Avec l'âge ma douleur perdure !

Donc si vous m'en croyez, mignonne,

Tandis que votre âge "fleuronne"

Avant que ne se ternisse votre beauté,

Pour assouvir toutes envies

Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

                                           Anonyme   ... ( qui se prend pour Ronsard )

Je voudrais préciser  que ceci vaut pour les Mignons !

Cours de psychologie. Le professeur décide de sensibiliser ses élèves aux différents stades de la colère. Pour cela il fait venir un téléphone et compose un numéro

"_ Bonjour madame, je souhaiterais parler à Jacques s'il vous plaît .

_Mais il n'y a pas de Jacques ici, c'est une erreur"

Le prof explique qu'il s'agit de la mise en condition puis il refait toujours le même numéro, une douzaine fois de suite . Les noms d'oiseaux sont de plus en plus virulents jusqu'à ce que la dame devienne complètement hystérique.

Satisfait le prof pense avoir réussi sa démonstration quand un élève lève le doigt:

"- Pardon monsieur, mais je pense qu'il y a une ultime étape supérieure !"

Le prof refait le même numéro et  tend le combiné à l'élève :

" Allo, madame, ici c'est Jacques ! Est-ce qu'il y a des messages pour moi ? "