Un mec est venu sonner à ma porte pour me demander un petit don pour la piscine municipale. Je lui ai donné un verre d'eau !
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi : il cherchait de l'argent . Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui !
La seule fin heureuse que je connaisse est la fin de la semaine !
De chez moi au bar il y a 5 minutes alors que du bar à chez moi il y a 1h30 !
L'ironie est quand tu entres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite !
Explication de la procrastination . ..c'est un truc que je connais et qu'il m'arrive d'employer !
A mon avis il vaut mieux savoir à qui tu le dis ...et être bon à la course !
No comment ( lol )
Vous l'aurez compris, je suis incollable en conjugaison !
Monsieur de La Palisse aurait été d'accord avec cette réflexion !
Et oui ! Ne jamais y croire ! Tout ce qui est virtuel peut s'avérer factice et trompeur !
Ahahah !
Le système des évaluations est parfois cruel !
No comment (rires )
A la frontière suisse un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d'un certain temps , le douanier intrigué par ce manège, décide de fouiller les sacoches mais il n'y trouve qu'un casse-croûte .
Et ça dure des mois, des années ...
On démonta la selle du vélo, on dégonfla les pneus, on sonde le cadre, on passe même le casse-croûte aux rayons X : RIEN ! Et tous les matins sourire aux lèvres l'autre passe !
Au bout de longues années , après l'avoir contrôlé quotidiennement , le douanier lui dit :
_" Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites moi la vérité : vous faites un trafic ?
_ Bien entendu , répondit l'autre
_Et vous passez quoi ?
_ Des vélos ! "
Un jeune homme riche et très timide se marie avec, comme il se doit , une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite . Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain la jeune mariée va voir sa mère en pleurant :
"Maman c'est horrible. Il est nul !Il ne sait rien et j'ai eu beau essayer de l'aider , lui montrer, il ne m'a rien fait !
_ Attends ma chérie, je vais m'en occuper tout de suite " réponds la mère qui en a vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre : " Alors , il paraît que cette nuit ce fut loin d'être.....Ne t'en fait pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien . Tu as déjà vu faire les chiens n'est-ce pas ?
_ Heu, oui Madame
_ Et bien il suffit de faire comme eux ! Compris ?_Oui Madame. "
Satisfaite la mère va rassurer sa fille
Le lendemain la jeune femme va voir sa mère en pleurant plus fort que la veille. _" Je ne sais pas ce que tu lui a dit, mais il était encore plus nul qu'hier.
_ Ah bon, je croyais ..
._ Pourtant tout avait bien commencé . Il m'a déshabillée puis lui aussi s'est déshabillé. Mais alors après, il m'a flairé le derrière et il est allé uriner contre l'armoire !!! "
François Hollande est en visite à la cour d'Angleterre . Soudain , il demande à la reine Elizabeth :
_" Votre Majesté, vous m'impressionnez ,vous êtes toujours entourée de gens intelligents . Comment faites-vous ?
La reine lui répond _" C'est très simple : je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
François Hollande est stupéfait :
- " ah oui ? Comment faites-vous cela ?
La reine s'empare du téléphone :
_" c'est très simple , je vous montre ! "
Elle appelle David Cameron :
_ Bonjour David
_Bonjour votre Majesté !
_David j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
_ C'est moi !
_Bravo David , c'est juste !Merci David ! A la prochaine. "
La reine raccroche. François Hollande est très impressionné : Waouh !
De retour à Paris, François Hollande décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Ségolène Royal :
_ Bonjour Ségolène, c'est François. J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
_ D'accord : vas-y
_ C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?
_ Oh ! Attends un petit peu ! Je n'étais pas préparée à ça ! Je note ! laisse-moi !quelques minutes pour réfléchir et je te rappelle d'accord ?
_Pas de problème . "
Ségolène s'empresse alors d'appeler Valérie Trierweiler:
_ Bonjour Valérie, c'est Ségolène . Mettons nos différents de côté , j'ai une question à te poser . je ne sais pas ce qu'il lui prends mais François vient de me faire passer un test? Est-ce que tu veux bien m'aider ?
_C'est quoi ce test ? Enonce-moi la question
_ C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur . Qui est-ce ?
_ T'es vraiment une gourde ! C'est moi !!!
_ Bon, les insultes... Mais merci quand même !
Ségolène Royal s'empresse de rappeler son ex :
_ François tu peux me reposer ton énigme ?
_ OK C'est l'enfant de ton p7re et de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ?
_ C'est Valérie Trierweiler !
_ Perdu ! C'est David Cameron
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu . Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande. Elle rentre chez elle, déballe le tout , lit la notice et a du mal à comprendre. Tout le monde a déjà eu affaire à ces maudites notices en 40 langues !
Elle se débrouille quand même et le résultat est honorable. Or voilà qu'un bus passe dans la rue et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice. Elle recommence avec un peu plus d'application mais à la fin le bus passe à nouveau et patatras, tout s'écroule !
Jamais deux sans trois. mais elle appelle Mr Ikéa pour que quelqu'un vienne lui donner un coup de main.
_ b'jour m'dame , c'est quoi le problème ?
Elle explique et lui
-" laissez-moi faire la p'tite dame! " dit-il d'un ton suffisant.
En deux temps trois mouvements l'armoire est à nouveau montée
_ Ben voilà la p'tite dame ! C'était pas compliqué !
Mais l'autobus passe ...et Badaboum , l'armoire est à nouveau à terre !
Là la fierté du gars en prend un coup . Il remonte l'armoire et décide d'entrer dedans pour voir quelle pièce cède quand le bus passe. A ce moment évidemment le mari arrive
- " Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ? "
Il ouvre la porte et tombe sur le gars d'Ikéa qui lui explique
_ Vous ne me croirez jamais mais j'attends l'autobus ! "
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