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31 juillet 2016 7 31 /07 /juillet /2016 05:00

Quelques histoires et photos prises sur le Net pour se détendre : c'est dimanche !

Avec nos animaux 

Rions un peu

Quoi ton repassage ?  Et ma sieste alors ? 

Rions un peu

Même chez les chats, l'éducation n'est plus ce qu'elle était ! 

Rions un peu

Vous croyez qu'il y en aura pour tout le monde ? 

Les  couples 

Rions un peu
Rions un peu
Rions un peu
Rions un peu

L'actualité 

L'actualité passe mieux quand on a le courage d'en rire !

Rions un peu
Rions un peu
Rions un peu
Rions un peu

C'est nerveux, j'avais besoin de rire ! 

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10 mai 2015 7 10 /05 /mai /2015 05:00
Rions  un  peu

Trois salariés bavardent devant la machine à café : 

--- La veille de son accouchement ma femme avail vu le film les deux orphelines 

     Eh bien, elle a eu des jumeaux ! 

---La mienne, enchaîne le second, avait lu les trois mousquetaires 

    Elle a donné naissance à des triplés. 

--- Arrêtez, lance le troisième ! Ma femme est sur le point d'accoucher et , hier soir,

   elle a vu les 101 dalmatiens à la télé !

Rions  un  peu

Mais non monsieur l'agent je ne téléphone pas au volant ! 

Ce sont mes amis qui m'appellent !

Rions  un  peu

Un client interroge un avocat : 

---Quels sont vos honoraires ? 

--- 1000 € les trois questions. 

--- C'est très cher vous ne croyez pas ? 

--- Non, répond l'avocat . Quelle est votre troisième question ?

Rions  un  peu

Dans l'espace deux cosmonautes sont en pleine conversation:

---Tu crois qu'on peut de cogner contre quelqu'un en apesanteur

---Oui, mais c'est toujours sans gravité

Rions  un  peu

Jérôme entre dans la cuisine en pleurant et en se tenant la joue. 

--- Qu'est-ce que tu as ? s'inquiète la mère 

--- C'est papa , il s'est donné un coup de marteau sur le doigt

---Il n'y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû rire !

---Mais c'est ce que j'ai fait....

Rions  un  peu

Au comptoir un client vide verre sur verre . 

---Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant

--- Qu'est-ce que vous avez ? demande le barman 

--- seulement 2 € !

Rions  un  peu

Un petit escargot s'aprête à traverser la rue . Sa maman le prévient : 

--- Fais bien attention en traversant , le bus passe dans deux heures !

 

Rions  un  peu

Un policier arrête une dame qui roulait en ville. 

--- Madame, vous avez largement dépassé les 50 !

--- Vous croyez ? Alors c'est mon chapeau qui me vieillit !

Rions  un  peu

Au salon de thé, deux gourmandes commandent deux parts de gâteau.

La première choisit la plus grosse. 

---Tu aurais pu me demander, râle l'autre, A ta place j'aurais pris la petite part

    et je t'aurais laissé la plus grosse. 

--- De quoi te plains-tu ? 

     Tu l'as eue ta petite part !

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11 février 2015 3 11 /02 /février /2015 06:00

C'est Rose du superbe blog http://golondrina63auv.canalblog.com qui m'a envoyé

ces blagues qui m'ont beaucoup amusées et que j'ai décidé de vous faire partager .

Rions  un  peu

Là je pense que nous sommes bien d'accord avec le mignon petit chat

Rions  un  peu

Parce que j'ai l'occasion de bien tester ces temps-ci !

Rions  un  peu

La démonstration est faite ...

Rions  un  peu

No comment !

Rions  un  peu

La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants ? 

Rions  un  peu

Mais c'est tout moi ça !!!   lol  

Rions  un  peu

Depuis que je teste je me dis que les roses ont des épines !!!

Rions  un  peu

Et enfin en exclusivité, je vous montre la première photo de Junior ..le winner !

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31 décembre 2014 3 31 /12 /décembre /2014 07:00
Pour  finir  l'année  avec  humour.

Merci Mamie ! Il est super ton cadeau !

Pour  finir  l'année  avec  humour.

La voisine a encore jeté ses dents avec les poubelles du réveillon !

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Allo  ?  A  l'eau !

Pour  finir  l'année  avec  humour.

C'est une mise en bière  !

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Tiens !  C'est le jour des encombrants ...

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Oui,  je suis fils unique ,  pourquoi ? 

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Il va finir par se faire épingler...

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Pas de souci, nous allons nous en sortir ...mais comment ?

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Oupsss,   coup d'épée malencontreux !

Pour  finir  l'année  avec  humour.

No comment !

Pour  finir  l'année  avec  humour.

C'est du vécu, non ? 

Et pour finir, parce que c'est la fin de l'année, je vais oser : 

Pour  finir  l'année  avec  humour.

Promis, en 2015 je redeviens sage ! 

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29 décembre 2013 7 29 /12 /décembre /2013 07:00
Vivent  les  vacances  !

1 -- A la ferme, des citadins demandent au paysan s'ils peuvent l'aider

- Prenez le seau et le tabouret et allez traire la vache.

Trois heures plus tard les vacanciers sont de retour :

- Tout s'est bien passé . Mais ça a été dur de faire asseoir la vache sur le tabouret !

 

2 -- Au mois d'août, le bulletin météo annonce :

- Demain il fera plus de 35° à l'ombre !

- tu as entendu, dis la femme à son mari, il vaudra mieux ne pas rester à l'ombre !

 

3 -- " Il n'y avait pas une jetée ici l'an dernier ? " demande un touriste à un pêcheur.

- Si, mais elle a été détruite par un raz de marée.

- Incroyable, rétorque le vacancier . Jamais je n'aurais cru qu'un si petit rongeur ferait autant de dégâts ! "

 

4 -- Deux japonais dans une rue de Tokyo :

- Comment s'est passé ton séjour en France ?

- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé mes photos !

 

5 -- Un touriste belge à l'office de tourisme de Chamonix :

- Où dois-je prendre le bateau pour aller à la Mer de Glace ?

 

6 -- Cherchant où planter leur tente, les Martin roulent depuis un moment quand soudain ...

- Oh regardeChéri, s'écrie Madame, la beauté de ce paysage me laisse sans voix .

- Parfait, nous campons ici !

 

7 -- De retour au bureau, un employé raconte son séjour :

- La première semaine on a eu pluie, froid et vent. Ensuite, ça s'est gâté !

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ma belle-mère est arrivée !

 

8 --" Cet été mon mari voulait découvrir un endroit où il n'a jamais mis les pieds " confie une femme à son amie.

- Et alors ? ...

- Je lui ai suggéré la cuisine !

 

9 -- Un Parisien demande au paysan :

- Comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

- Ce n'est pas compliqué monsieur, j'ai semé des graines de betteravec rouges !

 

10 -- En Grèce, un touriste visite l'un des célèbres monastères perchés. Pour y accéder, il s'installe dans une nacelle tirée par des moines depuis le sommet. Peu rassuré, il les hèle :

- Eh oh, là-haut ! La corde, vous la changez souvent ?

- Bien sûr....chaque fois qu'elle casse !

 

11 -- Qu'as-tu fait pendant tes vacances ? demande la maîtresse à Emilie.

-Pas grand chose...Sûrement pas de quoi faire une rédaction !

 

12 -- La nouvelle monitrice s'étonne auprès du directeur d'une colo pour ados :

- Pourquoi séparer les garçons et les filles sur deux  îlots éloignés d'une trentaine de mètres ?

- Comme ça je suis sûr qu'à la fin du séjour, ils sauront parfaitement nager !

 

13 -- Un pêcheur à pied rencontre un de ses copains :

- Je rentre d'une pêche aux moules. Je suis moulu !

- Fais attention demain, dit l'autre, si tu vas pêcher les coques !

 

14 -- Cet été annonce le père de famille, nous partirons en pension complète. A l'hôtel une dame fera nos lits, le ménage.... Au restaurant , on nous servire les petits déjeuners, les déjeuners et les dîners...

- Dans ce cas, intervient l'un des enfants, je me demande bien pourquoi on emmène Maman ?

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27 décembre 2013 5 27 /12 /décembre /2013 07:00

Quelle est la différence  entre

-- un instituteur et un thermomètre ?

 

Aucune. On tremble toujours quand ils marquent zéro !

 

-- une pioche, un pull et une semaine ?

 

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a ...dimanche !

 

-- un robot et une sauce napolitaine ?

 

Aucune, ils sont tous les deux aux tomates  ( automate )

 

-- un internaute et son épouse dépensière ?

 

Pendant qu'il clique,  elle claque !

 

-- les oiseaux et les banquiers suisses ?

 

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suissses nient leurs fonds.

 

-- un parachute et l'intelligence ?

 

Aucune. Dans les deux cas , quand on en a pas, on s'écrase.

 

-- le temps et l'éternité ?

 

Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes !

 

-- Paris, un ours blanc et Virginie ?

 

Paris est métropole. L'ours blanc est maître au Pôle et Virginie aimait trop Paul .

 

-- un facteur et un jongleur ?

 

Il leur faut tous deux beaucoup d'adresse (s)

 

-- une girouette et un horloger ?

 

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

 

-- un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

 

Aucune ! Les deux se font enguirlander !

 

-- un homme et une calculatrice ?

 

On peut toujours compter sur une calculatrice !

 

-- la lettre A et le clocher de l'église ?

 

La lettre A est une voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne !

 

-- un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

 

3 000 kilomètres

 

-- un cendrier et une théière ?

 

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé !

 

-- un suisse qui parle tout seul et un suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

 

Le premier c'est un monologue.

les trois suisses sont un ...catalogue !

Aujourd'hui, c'est détente  !

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31 août 2013 6 31 /08 /août /2013 06:00
Pourquoi  j'aime  la  retraite ?

1) --- Combien y a-t-il de jours dans la semaine ?

--- 6 samedis et 1 dimanche !

2) --- A quelle heure doit-on se coucher ?

--- Trois heures après s'être endormi dans le sofa devant la télé !

3) --- Combien de retraités sont nécessaires pour changer une ampoule ?

--- Seulement un...mais cela peut prendre toute la journée !

4) --- Quel est le plus grand embêtement pour les retraités ?

--- Ils n'ont jamais le temps de faire quoi que ce soit !

Pourquoi  j'aime  la  retraite ?

5) ---Pourquoi cela ne les gêne-t-il pas quand on les appelle "seniors" ?

--- Parce que ce titre leur permet d'avoir pas mal de réductions !

6) --- Pourquoi recomptent-ils leur monnaie ?

--- Ils sont les seuls à avoir le temps de le faire !

7) --- Comment nomme-t-on quelqu'un qui aime travailler et refuse

de prendre sa retraite ?

--- Nigaud !

8) --- Pourquoi les retraités remettent-ils toujours à plus tard

le nettoyage du grenier et le rangement du garage ?

--- Ils savent que, aussitôt que ça sera fait, leurs fils adultes

voudront y mettre leur bazar !

Pourquoi  j'aime  la  retraite ?

9) --- Quelles est la meilleure définition de la retraite ?

--- L'éternelle pause-café !

10) --- Quel est le meilleur avantage pour eux à retourner en cours ?

--- S'ils manquent les cours, personne ne téléphone aux parents !

Pourquoi  j'aime  la  retraite ?

11) --- Pourquoi un retraité dit-il tout le temps qu'il n'a pas la nostalgie

du travail mais plutôt des personnes avec qui il travaillait ?

--- Parce que c'est bien de dire la vérité !

12) --- Que font les retraités pendant toute la semaine ?

--- Du lundi au vendredi : rien !

Le samedi et le dimanche ils se reposent !

Pourquoi  j'aime  la  retraite ?

Si tu n'es pas encore retraité voit ce qui t'attend dans le futur !

Franchement, cela te fait-il peur ?

Pourquoi  j'aime  la  retraite ?

Le bonheur est un voyage, pas une destination.

Le meilleur temps pour être heureux c'est maintenant !

Vis et divertis-toi dans cette phase de vie...

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29 août 2013 4 29 /08 /août /2013 06:00

Deux amies retraitées sont assises sur un banc et discutent...

Approchons-nous sur la pointe des pieds et écoutons-les :

Photo du Net

Photo du Net

1) L'entente

--- Albert et moi, on est complémentaire

--- Ah bon ?

--- Moi, je parle et lui, il m'écoute !

2) Les temps changent :

--- De notre temps les escrocs, on les jetait en prison

--- Et aujourd'hui on les met au gouvernement

3) Le mot de passe :

--- Albert m'a dit que tu avais pris le mot de passe "incorrect" sur ton ordi

---Ben oui ...vu que je perds la mémoire, je tape n'importe quoi et il me dit :

" votre mot de passe est incorrect " !

4) La dictée

--- J'ai fait 2 fautes à la dictée de Pivot.

--- Pas possible

--- Si, une à dicté et une à Pivo !

5) Un bon jugement :

--- Simone, il y a un type là-bas , ça fait une heure qu'il me regarde !

--- A mon avis, c'est un antiquaire !

6) Les métaux :

--- Moi, j'ai un mari en or

--- Le mien il est en taule !

7) Du tac au tac :

--- Tu connais le féminin de "assis devant la télé" ?

--- Oui, c'est "debout dans la cuisine" !

8) Tout ça pour ça :

--- Je fais un régime depuis 28 jours

--- Et alors ?

--- J'ai perdu 4 semaines !

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18 août 2013 7 18 /08 /août /2013 06:00

Le Nord Pas de Calais a son héros : Cafougnette !

Rions  un  peu

Ce personnage haut en couleurs a été inventé par Jules Mousseron, poète de langue picarde et mineur de fond. Ces histoires, que tous les nordistes se plaisent à écouter puis à raconter à leur tour, parlent des petites mésaventures d'un mineur et de sa femme. Jules Mousseron se serait inspiré de ce qui arrivait à ses copains mais pour ne pas qu'ils soient reconnu il a trouvé le pseudo de Cafougnette. Elles sont très savoureuses en patois du Nord...mais je vais tenter de les "traduire" en bon français !

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement.

Un ami vient le rejoindre et lui dit :

J'ai su qu ta femme n'allait pas très bien ! Comment va-t-elle ?

Et Cafougnette de répondre en montrant le corbillard :

" Ben comme tu vois....doucement !"

Rions  un  peu

Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine. Il est prisonnier dans une galerie avec un ami.

-- Tu connais une prière toi ?

-- Non, je n'en connais pas !

Cafougnette insiste :

-- Mais tu n'allais pas à l'église pour ta communion ?

-- Non !

-- Mais tu ne vois pas que l'on va mourir ici ? Il faudrait faire quelque chose de religieux, comme on fait à l'église !

-- J'ai une idée ! On va faire une quête !

Rions  un  peu

Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte Barbe.

Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.

-- C'est du boulot , hein ?

-- Ben non ignorant, c'est du chêne !

Rions  un  peu

On raconte des histoires drôles entre voisins.

Madame Cafougnette explique :

-- Vous aurez beau faire, quand on me raconte des histoires, je n'arrive jamais à les retenir !

Un voisin la taquine :

-- moi, je sais pourquoi : ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre !

Et Cafougnette ajoute :

-- C'est parce qu'il n'y a rien entre les deux pour les retenir !

Rions  un  peu

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école :

--Tu lui as demandé quoi toi au père Noël ?

-- Moi, je lui ai demandé un train électrique ! Et toi ?

-- Moi, j'ai demandé des Tampax !

-- Qu'est-ce que c'est ?

-- Je ne sais pas mais à la télé ils ont dit qu'avec ça on peut faire du vélo, du cheval, de la gymnastique et nager à la piscine....

Rions  un  peu

Madame Cafougnette va chez le docteur toutes les semaines:

-- Docteur, j'ai mon coeur qui bat vite...

-- Docteur je crois que mes boyaux sont liés !

-- Docteur je crois que je ne vais pas passer l'hiver !

A chaque fois le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant 6 mois .

Un jour elle ré-apparaît dans son cabinet :

-- Ah, cela faisait bien longtemps que je ne vous avais pas vue !

--Je n'ai pas pu venir . J'ai été malade !

Rions  un  peu

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Tout à coup il aperçoit une petite cabane. Il se dirige vers elle et frappe à la porte :

--Il y a quelqu'un ?

--Oui ! répond une voix d'enfant.

-- Ton père est-il là ?

--Nan! Il est parti il y a un quart d'heure.

--Et ta maman elle est là ?

--Nan ! Elle est partie au moment où j'arrivais .

--Mais quelle famille ! Vous n'êtes jamais ensemble alors ?

--Nan m'sieur ! Ici c'est les cabinets !!!

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11 août 2013 7 11 /08 /août /2013 06:00

On dit que le lait te fortifie les os et te rend plus fort...

Essaie d'en boire 5 verres et de déplacer un mur

Rions  un  peu

Tu n'y arrives pas hein !

Essaie maintenant avec 5 verres de vodka

Rions  un  peu

Le mur bouge tout seul !

Rions  un  peu

C'est à chaque fois que j'achète un voyage ! lol

Rions  un  peu
Rions  un  peu
Rions  un  peu

Je crois qu'il vaut mieux ne pas essayer de faire ça !

Elle : Il y a deux endroits où j'aimerais que tu m'embrasses !

Lui : Où ça ? Où ça ???

Elle : Venise et Miami !

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